Отправлено: 30.05.07 17:30. Заголовок: ПОСМЕЕМСЯ????? № 2

Бродит по пляжу фотограф с каким-то удавом (или питоном, или гадюкой, или каким другим зверем) и снимает всех желающих с этим пресмыкающимся на том месте, где желающий захочет. Одна дама (неподалеку от места моей лежки) решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Hамотал, значит, фотограф ей удава вокруг горла и... Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла, видимо передумала, бедняга): -Ой, ой, ой, ой... Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово): -Дети, подойдите к маме!
Я (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце): -Попрощаться...
Реакция окружающих была неописуема.

 Отправлено: 19.02.10 01:12. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

СУПЕР!!!! Смеялась до слез!

 Отправлено: 28.02.10 14:54. Заголовок: Приятный морозный де..

Нашла на одном сайте.

Приятный морозный денёк, выхожу с той терьером прогуляться , а заодно и по магазинам. С догом не во все магазины пускают, а этого хвать подмышку и вперёд. Малыш наряжен в симпатичную дублёночку и я малость при параде. Идем мимо зоомагазина ," « мимо», конечно не получается. « Зайду»,- думаю, - проверю, что есть новенького».
Стоило перешагнуть порог , мгновенно вспомнила, что у дога заканчивается корм. Нужно брать, не всегда бывает в продаже корм для гигантских пород, мешок 15 кг., очередной ошейничек для тоя и игрушку. Народ слегка удивился, мешок , мол крупноват. Очередь ржёт : «Это ему на всю жизнь!», а уж когда я попросила посчитать пару говяжьих ног, очередь рухнула, потому как говяжья нога в два раза больше моей собачки. Под всеобщий хохот мы вышли .
А дальше-то как? В сумку ноги не уместились, в одной руке рулетка , в другой мешок корма, подмышками ноги и дамская сумочка, впереди мелкий бежит.
Нужно сказать, наш той- жуткая задира! Лает на всё что видит, крысится на любую собаку независимо от размера, биться готов до смерти. Кровь терьерская в нем кипит!
Иду . Мешок не лёгкий, ноги тоже, сумочка норовит выскользнуть и потеряться, мелкий тянет. И вдруг , как это всегда случается по закону подлости, из под забора стройки вылезает кобель, размером и видом похожий на лайку . Бросаю мешок и говяжьи ноги, хватаю тойку на руки, тот вопит в моё ухо, пытается вырваться и убить противника, подлетает кобель, симпатичный малый, и пытается достать орущую бестию, но его отвлекает запах ног…
Две вкусные говяжьи ноги! Он хватает одну и даёт дёру обратно под забор, я пытаюсь спасти вкуснятину, в ушах визг, говяжья нога исчезает под забором, я наклоняюсь ей вслед и роняю тоя. Он бросается за лайкой и ногой, а за ними и рулетка, с характерным звуком улетает на территорию стройки.
Абсолютно не известно, что происходило между собаками, слышен был неистовый лай и озлобленный рык той-терьера.
Вдруг наступила тишина, только звук работающего крана, да крики рабочих. В доли секунды пришлось пережить калейдоскоп чувств. Сердце замерло….
Но вот из- под забора показалась симпатичная ,чёрно-подпалая попка с хвостом закорючкой. Той двигался задом, он тянул за собой говяжью ногу! А на ноге, нет ни лайку, а намотавшуюся рулетку! Забыв о мешке, я схватила малыша, две ноги , сумку и рванула домой зализывать душевные раны.
Одежда моя была безнадёжно испачкана, той горд, а встретивший нас на пороге дог, напомнил о том, что еда его осталась где-то на дороге.
Делать нечего, беру дога и возвращаюсь за мешком. Стройка находится неподалёку, дошли мы быстро. Мешок лежит в сугробе никем не тронутый.
У строителей начался обеденный перерыв, они друг за другом потянулись к воротам. Не знаю, что уж они видели из ранее произошедшего, только слышу: «Быстро ваша собачка подросла !»

 Отправлено: 01.03.10 18:38. Заголовок: :sm54: упала от сме..

упала от смеха!

 Отправлено: 02.03.10 00:52. Заголовок: ija , :sm64: :sm64..

ija ,

 Отправлено: 08.03.10 11:12. Заголовок: КУЛИНАРНАЯ КНИГА ЩЕН..

КУЛИНАРНАЯ КНИГА ЩЕНКА

( рецепты на каждый день от Олликов Сахибычей)

Если Вы хотите вырасти в большую и умную собаку, Ваше питание должно быть как можно более разнообразным. Ищи и экспериментируй- вот девиз современного щенка!
Даже если возраст или другие ограничения не позволяют Вам разнообразить свой рацион на улице, Вы с большим успехом можете это сделать, и не покидая гостеприимных стен Вашей квартиры. Всё о домашнем питании- вот чему мы посвящаем первый раздел нашего труда.

1 ВСЁ О ДОМАШНЕМ ПИТАНИИ.
@ Начнём с коридора.

Давайте оглядимся вокруг. Как прекрасен и разнообразен этот мир, как много скрытых радостей таят даже самые обычные и давно знакомые предметы, если подойти к ним с фантазией. Вы говорите, что Вас окружают только СТЕНЫ !? О, да ведь это –самые долгожевательные сэндвичи на свете! Аппетитная хрустящая основа как правило состоит из бетона и штукатурки, в особо оригинальных случаях сдобренной дранкой .Это практически неиссякаемый источник кальция, столь необходимого Вашему растущему организму. Способ употребления стен доступен каждому щенку, у которого уже есть зубы: их просто грызут. Царапать когтями не рекомендуется: можно сломать когти. Если Вы- особо одарённая художественная натура- можно поэкспериментировать в области абстрактной скульптуры, выгрызая разные рельефы, пещерки , дырочки и канавки .

Более тонкий слой- так называемые ОБОИ- доставят Вам немало приятных минут, если Вы захотите побаловать себя и хозяев разнообразными блюдами. Например, ДОМАШНЕЙ ЛАПШОЙ.

Для этого выберите место, где обои наиболее чистые и наименее испорчены висящими сверху коврами, картинами и прочей ерундой. В крайнем случае, подойдут обои и в коридоре. Начиная от плинтуса, захватите край обоев резцами зубов ,и плавно потяните на себя. Старайтесь захватывать как можно более узкие полоски, и терпеливо тяните. Конечно, получится не сразу, идеальный вариант- часть стены украшена аккуратной бахромой от пола до потолка. Теперь Вам остаётся только радостно нападать на эту бахрому, отдирать куски , трепать их и отжёвывать .

Другое распространённое блюдо- ТЕФТЕЛЬКИ ИЗ ОБОЕВ – несомненно порадуют Вашего хозяина после долгого трудового дня . Для его приготовления можно употребить практически любые доступные Вам уголки обоев. Отрываете зубами кусочки, смачиваете их слюной, пережёвываете, скатываете в тефтельки и сервируете в любимые тапочки хозяина . Вот увидите, как весело он будет подпрыгивать, внезапно обнаружив Ваш сюрприз!

Многие щенки охотно приготовляют из обоев и прочих бумажных полуфабрикатов ( книги, газеты, журналы ) САЛАТ-АССОРТИ . Для этого нужно надрать обоев, затем взять как можно большее разнообразие сортов бумаги (в праздничные дни можно побаловать себя и антикварными изданиями), хорошенько измельчить, перемешать, вываляться и сдобрить землёй из горшка ( сели есть доступ к подоконнику) .Кто- то складывает горкой , кто- то разбрасывает по квартире- это дело вкуса. Особенно эффектно смотрится блюдо, украшенное дымящейся кучкой или любимым цветком хозяйки .

Ещё одна составляющая стены, часто малозаметная для хозяев, но способная отлично скрасить досуг- это, конечно, ПЛИНТУС. Его прекрасное сухое дерево незаменимо для приготовления ОСТРОЙ ВЕРМИШЕЛИ. Опытные кулинары отрывают плинтус от стены, но, в принципе, если у Вас мало времени, можно и не тратить на это силы. Чем мельче будут отгрызаемые Вами щепки- тем пикантнее получится блюдо. Оно прекрасно хранится, особенно под ковром.

Многие щенки жалуются на однообразие и скуку. Распространённое явление- щенка оставляют одного в коридоре. Однако, стОит лишь взять инициативу в свои лапы- и огромное количество самых разных блюд украсит Ваш рацион, а их приготовление скрасит досуг, обогатит Ваш кругозор и разовьёт вкус.

Хозяйская ОБУВЬ всегда считалась изысканным деликатесом. Фактура, цвет, вкус, запах его настолько безграничны, что для перечисления даже самой малой толики блюд из обуви потребовалось бы несколько томов. И, хотя обувь нередко прячется в шкафах, сама по себе добыча её становится отдельным приключением, награждающим изобретательного смельчака бесценным призом. Молодые щенки предпочитают новую обувь, однако, истинные ценители знают, что наиболее незабываемый вкус имеет обувь выдержанная, часто бывающая в употреблении, особенно любимые ботинки и тапочки хозяина.

Самое простое, что можно приготовить из обуви- это ОТБУВНАЯ. Для этого блюда лучше всего подходят ботинки хозяина. Их нужно тщательно изжевать, и употреблять в натуральном виде.

О-БУВВЬ-СТРОГАНОВВ. Из названия понятно, что обувь придётся настрогать. Для приготовления этого блюда потребуется немало времени, поэтому советуем Вам не заниматься его приготовлением, если хозяин отошёл на минутку за пивом в ближайший киоск. Дождитесь, когда он уйдёт на целый день на работу. Вам понадобятся хозяйкины босоножки, сандалии хозяина, его новые ботинки и, если есть, пара детских сандаликов . Всё тщательно измельчается и изжёвывается, смачивается слюной, затем перемешивается. К этому блюду особенно подходит «салат- ассорти» из обоев (см выше).

Отдельно следует сказать о СТЕЛЬКАХ. Это самая лакомая и пикантная часть обуви . Можно из них приготовить изысканный СТЕЛЬДЕРЕЙ – разодрать помельче и посыпать отбувную, можно просто разгрызть на полоски и использовать как десерт. К такому десерту мы особенно советуем подать ШНУРКИ. Сейчас их всё чаще заменяют липучками , однако, никакая липучка, никакая верёвочка не сравнится с богатством вкуса хорошего старого шнурка. Если у Вас есть возможность, не упустите её, чтобы узнать восхитительный вкус этого старинного блюда.

В коридоре можно найти ещё немало того, что непременно заинтересует настоящего щенка.
Из проводов можно приготовить довольно несложное блюдо ПРО- ВОДКИ. Нагрызаем провода на аккуратные ровные кусочки, их можно употреблять как самостоятельное блюдо, так и со всеми вышеперечисленными.
Отлично щекочет вкус обувная ЩЁТКА. Обычно её щетиной приправляют блюда из обуви, однако, и деревянная её часть весьма неплоха на вкус. Её можно разгрызть на щепки, а можно просто использовать, как жвачку ( правильнее сказать- ГРЫЗАЧКУ). Щенки охотничьих пород или просто с хорошо развитой фантазией часто устраивают на щётку настоящую охоту, что , несомненно, готовит их ко взрослой жизни.

Если Вам позволяют размеры, можно попробовать добраться и до сокровищ, висящих на вешалке. Конечно, вне всякой конкуренции здесь будут блюда из ДУБЛЁНКИ и ШУБЫ, но это блюда сезонные, к тому же настолько просты в приготовлении, что мы не будем на них заострять внимание. Нарвать их на кусочки и изжевать догадается даже самый глупый щенок (если, конечно, доберётся). Отлично можно измусолить и растрепать подолы и рукава КУРТОК и ПАЛЬТО. Обращаем Ваше внимание, что совершенно напрасно многие игнорируют при этом такие вкусные и интересные вещи, как ПУГОВИЦЫ и МОЛНИИ. Конечно, их не так- то просто оторвать, но зато можно прекрасно поохотиться и затем насладиться вкусом мелкой, но ценной и долгожевательной добычи.

Практически во всех коридорах существует такой великолепный объект охоты, как КОВРИК У ДВЕРИ. Совершенно напрасно многие используют его только как туалет. Нагадить на него можно и перед самым приходом хозяина, а до этого на коврик можно устроить настоящую охоту из засады. Спрячьтесь за угол, осторожно выглядывая, рассчитайте траекторию бега и виражей, присядьте, учтите силу и направление ветра и неожиданно нападите на спящий коврик. Отскочив, сделайте обманный вираж, крепко ухватив на вираже, оттрепите . Затем нужно поскакать по коридору, размахивая ковриком( если позволяют размеры), оттоптать его лапами и сделать контрольный укус. Как правило, добыча уже не сопротивляется. Победно потаскайте её по коридору. Теперь не спеша, как и подобает настоящему охотнику, зажмите угол коврика в передних лапах и отдирайте нитку за ниткой.

Некоторые утверждают, что к последней процедуре можно приступать сразу, даже не зажимая в лапах, но практика показывает, что от предварительной обработки вкус добычи значительно улучшается.
Справедливости ради, следует сказать, что существует очень много видов ковриков –у- двери , кроме обычного коврикового вида. Бывают коврики резиновые, с зайчиком- их можно жевать. Пластиковые коврики с пупырышками отлично грызутся на мелкие части. На эти два вида действительно не распространяются охотничьи ритуалы, их можно употреблять и сразу.

На этом обзор коридорных деликатесов мы закончим.
Пишите нам, где, в какой части квартиры Вы хотели бы закусить в следующий раз.
Письма и пожелания ждут всегда Ваши
ОЛЛИКИ САХИБЫЧИ.

&Татьяна Любимова

 Отправлено: 26.03.10 23:55. Заголовок: Сочинение про Ленина..

Сочинение про Ленина Смотреть со звуком. Ужасно смешно и в то же время грустно..... До чего дошло наше современное образование http://www.youtube.com/watch?v=krRWIkhfEkw&feature=player_embedded

 Отправлено: 03.04.10 00:13. Заголовок: Всем у кого есть доч..

Всем у кого есть дочери посвящается.

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

 Отправлено: 21.04.10 16:54. Заголовок: ..Дневник новорожден..

..Дневник новорожденного..

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!

Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться…

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…

ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.

А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!

Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.

Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.

Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!

Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк.

Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем.
Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»

Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.

О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.

Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.

Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку!

О! Даже глупый понял. Растет
народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим их воспитанием.


Хррррр…

 Отправлено: 21.04.10 16:56. Заголовок: 10 мифов о женщинах ..

10 мифов о женщинах

1. Женщины не понимают, как управлять автомобилем.

Опровержение. Женщины понимают, как управлять автомобилем, это автомобили не всегда понимают женщин.


2. Женщины кричат при виде мышей.

Опровержение. Женщины не боятся мышей, просто они всегда эмоционально реагируют на любой меховой предмет.


3. Женщины долго собираются.

Опровержение. Это не женщины долго собираются, это мужчины быстро ждут.



4. Женщины ничего не понимают в футболе.

Опровержение. Ну, тут вроде все правильно.


5. Женщины обожают, когда им дарят плюшевые игрушки.

Опровержение. На самом деле они обожают, когда им дарят бриллианты…даже если эти бриллианты плюшевые.


6. Каждая женщина мечтает выйти замуж.

Опровержение. Каждая женщина мечтает о принце на белом коне, золотом кольце на годовщину знакомства с её мамой и только потом – о замужестве.


7. У женщин отсутствует логика.


Опровержение. Отсутствие логики легко компенсируется наличием декольте.


8. Женщины слабее мужчин.

Опровержение. Хочется напомнить, что именно дамы разносят стокилограммовых мужиков по домам.


9. Блондинки – глупые, брюнетки – умные, рыжие – хитрые.

Опровержение. До изобретения краски для волос.


10. Женщины не любят рыбалку.

Опровержение. И слава Богу!!!

 Отправлено: 07.05.10 22:42. Заголовок: Говорят, известная в..

Говорят, известная в интернете байка овчаристов.

"Ну на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости!
Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..."
Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!!
И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."

 Отправлено: 07.08.10 15:14. Заголовок: Вы пережили лето-201..

Вы пережили лето-2010 , если...

…при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
…вам давно плевать на отключение горячей воды
…вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
…вам кажется, что душ дважды в день – это очень мало
…вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
…вам кажется, что плюс тридцать – это хорошая прохладная погода
…вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
…вы считаете, что лучшая еда – это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
…вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
..вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
..вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
… вы забыли как это – гладить белье, и вообще как выглядит утюг
… три самых популярных сайта у вас в браузере – это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
…жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии…
… слова "иду сюда, я тебя обниму” весомый повод для скандала…
… если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится – о, похолодание!
… если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
…вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед” – это идеальный ужин
…ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
…вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!”, потому что в офисе есть кондиционер
… вы летите в Египет, потому что там прохладнее
… ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ

 Отправлено: 08.08.10 18:38. Заголовок: :sm111: :sm119: ..

 Отправлено: 25.12.10 11:42. Заголовок: Новогодний стол ht..

Новогодний стол



1.Я знаменитый салат Оливье.
Любят меня в каждой вашей семье.
Я праздника символ в этой стране.
Многие лица лежали во мне

2.Рыба, как видите я заливная.
В каждой семье хорошо меня знают
Я даже снималась в кино всем на радость.
В кино говорили, какая я гадость!

3.Я жирный свиной аппетитный студень
Я стол украшаю в фарфоровом блюде
В народе зовут меня все холодец
Съедят меня скоро - мне будет... приятно.

4.Я очень замёрзшая водки бутылка
Всю ночь продержали меня в морозилке
Нашли, откупорили, пейте скорее
Чем я холодней, тем вам будет теплее.

5.Я вкусная очень селёдка под шубой
Вся буду я съедена тётею Любой
Она за столом от меня не отстанет
Её каждый год на солёное тянет.

6.Мы чудо какое-то, мы – пельмешки
Лепят нас дома руками, без спешки
и уж, конечно, тому повезёт
Кто кроме теста в нас мясо найдёт.

7.Я вкусное, толстое, белое сало
Тому, кто откусит, всегда меня мало
Полезное детям, и дядям, и тётям
А кой для кого я вообще як наркотик.

8.Я парень прямой, я простой огурец
Солёный, из бочки, такой молодец!
Хвалиться то, в общем, причин у нас нет
Ведь нами в России хрустят сотни лет.
Когда закусить ничего больше нет.

9.И мы людям нравимся очень-очень
Ведь мы маринованные грибочки!
на стол только взглянут - и сразу найдут
И сразу слюнки у всех потекут.
Солёными тоже грибочки бывают
И многие люди под нас выпивают
И в этом году, и в другие бывало,
Людей потравилось нами не мало.

10.Мы очень засохшие хлебные крошки
Лежим на столе, на полу, на окошке
Потом пожалеете, что нас не съели,
Когда мы окажемся в вашей постели.

11.Спорить не надо, понятно друзья в ночь
Новогоднюю главное я!
Бутылка шампанского, брызги и смех
Всегда в Новый год я имею успех
Поздравления, куранты и крики "УРА!"
Шампанского значит, настала пора.
А чтоб настроение усугубить
Можно в меня ещё водки налить.

12.Я огуречный волшебный рассол
Спрячь до утра, мой черёд не пришел.
Утром из банки меня отхлебнёшь
Чудную песню ты запоёшь:
«Рассол - батяня, батяня - рассол
Как хорошо, что тебя я нашел,
Да здравствует утром здоровья посол – РАССОЛ!»

13.А я бедная, бедная, бедная печень.
И после вас всех меня вылечить нечем.
Поднимем бокалы, не тревожась за печень.
Сегодня мы выпьем, а завтра полечим.


честно потырила

 Отправлено: 05.04.11 14:47. Заголовок: http://www.isok.ru/i..

 Отправлено: 05.04.11 14:49. Заголовок: *** К одним людям ..

***

К одним людям пришли гости, сидят на кухне.
Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев.
Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь!

***

- Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

***

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

***

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах! точно зарэжу! Я его мать !

***

- Дорогая, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.

***

- Да тебе бы ни одна девушка не дала, даже если бы ты был последним человеком на Земле.
- Почему это?
- Потому что ты был бы последним человеком на Земле, идиот.

***

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...

***

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

***

Мужик у психолога. Психолог:
- Вы изменяете жене?
- Да.
- Вы её не любите?
- Люблю.
- Но изменяете же? Значит не любите!
- Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.

***

- Какие льготы положены ветерану Гражданской войны?
- Вы - ветеран Гражданской?! Вам же всего тридцать лет.
- Но я был в гражданском браке.

***

- Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
- Да вот, купил лошадь, а она цирковая оказалась!

***

Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему:
- Позови-ка ты мне мою любимую жену.
Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью.
Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его:
- Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так?
На что Султан ему отвечает:
- Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!

***

Ниндзя, дзюдошник и каратист.
- Дана ситуация: противник собирается бить ногой в пах. Ваши действия?
Ниндзя:
- я увернусь, быстро забегу ему за спину и ударю по шее.
Все оценили, похвалили за мастерство и скорость.
Дзюдошник:
- я перехвачу его ногу, заломлю и ему же в жопу засуну!
Все оценили. Грубо, но красиво.
Каратист:
- а я напрягусь посильнее!!
- зачем??? О_О
- а пусть ногу ломает!

***

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

***

- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?

***

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

***

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

***

Тинейджеры маются бездельем:
- Чё-то меня колбасит.
- А меня плющит. Может сексом займемся?
- Нет. Как я с тобой со сплющенной-то трахаться буду?

***

Так как Бог был не в состоянии уследить за всем сам, то он создал бабушек и лавочки.

***

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

***

- Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на все выходные!

***

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

***

- Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!

***

- А вы купили бы презерватив с эмблемой МiсrоSоft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!

***

На танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?

***

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.

***

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "

***
- Алло. Доброе утро Вам, Сергей Геннадиевич. Прошу извинить, за то, что беспокою Вас в отпуске… Нам тут необходимо изменить приоритет запуска задач. Пожалуйста, дайте пароль для админского доступа на сервер!!!
- Как же вы меня зае… Все это в латинской раскладке и русскими буквами, без пробелов