Отправлено: 09.04.07 14:13. Заголовок: Анекдоты про животных

 Отправлено: 13.04.07 01:54. Заголовок: Re:

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
*****
- Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр
*****
Человек приводит козла на выставку собак.
(ч) - Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
(Жюри): - Да это же козел!
(ч) - А борода!? Это ризеншнауцер!
(ж) - А рога!?
(ч) - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!!!

***
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду!

***
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генетическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.

***
Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

***
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

***
Реальное объявление (из газеты):
Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Есть все. Любит детей.

***
Частное объявление:
Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице.

***
Один владелец хвастается другому:
- А моя собака, когда приходит домой - звонит в дверь! А твоя так умеет?
- Зачем?! У нее же есть ключи!
***
Беседyют две охотничьи собаки:
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy:
"Бежим отсюда, пpидypок!!!"...

***
Звонит телефон, но кроме собаки в доме никого нет. Пес берет трубку:
- Гав!
- Кто это говорит?
- Гав!
- Вы не можете говорить отчетливее?
- Повторяю по буквам: Генрих, Анатолий, Вольдемар!

***
Владелец жалуется:
- Да что за бестолковая собака! Говорю: принеси тапочки - идет кофе варить!

***
Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.

***
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?
- А я думал это твоя.

***
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

***
Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
- Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!

***
В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

***
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
***
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное...

***
Сенбернары - большие, умные собаки. В горах находят потерявшихся туристов. Тем и живут.

***
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

***
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

***
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете...

***
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.

***
Выходят две блохи из ресторана и одна другой говорит:
"Пешком пойдем или собак ловить будем?"

***
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием: - Купил на днях собаку. Второй: - Ну и как она? Отвечает: - Да она гончая оказалась. - А как ты определил? - Я ей говорю ФАС, а она мне: - Чё ты гонишь!

 Отправлено: 13.04.07 02:03. Заголовок: Re:

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...

***
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".

***
- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

***
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

***
- "Это неописуемо!" - сказал пёс, грустно смотря на баобаб.

***
Объявление:
Пропала ОЧЕHЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

***
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

***
Один мужик, говорит другому:
- Ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.
- Знаю, мне моя говорила.

***
Маленькая девочка:
-Мама, можно я погуляю с Найдой?
-Нет, доча. У Найды течка!
-А что такое течка?
_Спроси у папы, он в гараже.
Приходит доча в гараж:
-Папа, я так хочу погулять с найдой, а мама не разрешает- говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет кснистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ею у собачки между ног.
-Можете смело гулять!!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собачки:
-Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома
*****

Приходит волк в роддом. Берет в руки своего волчoнка:
- Ути, мой маленький, ути красивенький... Чьи у тебя зубки... Мои...
- Чьи у тебя глазки... Мои...
- Чьи у тебя ушки... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ

*****
Моя собака спасла мне жизнь.
- Как это получилось?
- Я был болен, а она не дала врачу войти в мою квартиру
****
Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- А я и отсюда могу погавкать.

 Отправлено: 03.08.07 00:47. Заголовок: Re:

-Жена приказала мне отнести подальше нашу старую кошку и оставить ее там. Я упрятал ее в мешок и отнес в лес, километров за десять.
-Ну и как, она не вернулась?
-Не вернулась? Если бы я не пошел за ней, я никогда бы не нашел дороги домой!

 Отправлено: 12.03.08 23:26. Заголовок: Дом. На кресле ..

Дом. На кресле сидит мужчина. Вдруг дверь распахнулась, он

смотрит, а там его собака.

(м)- Ты что пьяная?

(с)- Нет!

(м)- А ну погавкай!

(с)- Гав-гав-гав...

(м)- А ну полай!

(с)- Лай-лай-лай...





. Почему собака лижет себе задницу?

- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.





- Алло, это общество защиты животных?

- Да, у Вас проблемы?

- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!





Бежит собака по пустыне и думает:

- Ну если дерева не найду - описаюсь...





. Встpечаются после 9 мая два пса. Один весь пеpебинтован, еле дышит.

- Что с тобой?

- Хозяин избил.

- За что?

- Покyсал я его.

- Да за что?!

- Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...





Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит,

стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо

подходит собака и говорит:

- Мужик, не стучи, никого дома нет.

Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,

смотрит на собаку и говорит:

- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?

Собака отвечает:

- Умею, но не хотела тебя пугать .





. - Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое

место на конкурсе сторожевых псов?

- К сожалению, его украли на следующую же ночь





Человек приводит козла на выставку собак.

- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.

- Да это же козел!

- А борода? Это ризеншнауцер!

- А рога!?

- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!





. Пропала собака, бультерьер нашедшему царство небесное...





. - Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А что такое?

- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а

теперь - ключи от машины!

 Отправлено: 14.03.08 01:22. Заголовок: МЕДАНЖЕН , nazaret ..

МЕДАНЖЕН , nazaret

 Отправлено: 16.03.08 16:04. Заголовок: Маленькая девочка ид..

Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им - бульдог.
-Мам, - говорит девочка, - как он похож на нашего дядю Колю!
-Тс-с! Как тебе не стыдно!
-Ты думаешь, собака услышала?

 Отправлено: 21.03.08 02:48. Заголовок: Заходит ковбой в бар..

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
-Бывают в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... (залпом выпивает)
Просит повторить...
-Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
-Эт что за ситуации такие???
-Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошёл я доить корову. Надоил ведро - а она возьми да пни его левой ногой. Ну, я привязал левую ногу к стойлу. Надоил ещё одно ведро, а она его правой ногой смахнула. Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла. Надоил снова ведро, а она по нему хвостом врезала. Я хвост к потолку ремнём со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами.

 Отправлено: 14.01.09 05:51. Заголовок: Лев - Царь зверей, ч..

Лев - Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже,
короче восточный типаж, и уже приборзевший, т.е. травку
потягивает, коку нюхает, ну и как полагается,
перешедший в конце на геру.
Короче приготовил себе дозу, отвернулся - поворачивается - а геры нету! сперли!
Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд
- срочно, - говорит, - найти и доставить! а то мля, всех передавлю!
Зверушки рассыпаются кто куда, спрашивая
друг у друга не видел ли кто - результат нулевой
И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит
- ты, говорит, - зоркий, подымись-ка посмотри там сверху,
может найдешь пропажу.
орел взымает в небо, кружит-кружит, но ничего такого не замечает
Все зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже
собрался спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением
замечает ворону, которая парит брюхом к верху.
Подлетает к ней и спрашивает: - ты, -говорит,
- ворона, ты Лёвын геру не видела, пропала гера, все ищем, найти не можем, пропала и все!
Ворона в ответ:
- Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э-ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!!

 Отправлено: 14.01.09 05:52. Заголовок: Стоит на берегу обры..

Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
- Медвежонок! Медвежо-о-онок!
Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что
ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой"
А Ежик опять кричать:
- Медвежо-о-онок!
Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми
да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
- Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! - закричал Ежик.

 Отправлено: 14.01.09 05:53. Заголовок: 3ашел заяц в кафе. В..

3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть,
приходит - а кофе нет. Он спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
- Кто выпил мой кофе?
Вдруг встает медведь и говорит:
- Ну, я!
- А почему булочку не съел?

 Отправлено: 17.02.09 22:21. Заголовок: АЛХИМИК http://jpe..

АЛХИМИК

 Отправлено: 20.02.09 19:12. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 22.02.09 09:21. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Издал лев, цаpь звеpей, закон значит:
- Каждый день все звеpье должно пpиносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу!
День пеpвый. Пpиносит заяц сумку. Лев говоpит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку откpывает, смотpит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять pаз по лбу. Заяц - фpppp, улетел в кусты. Чеpез минуту из кустов доносится душеpаздиpающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, пpосто вон ежик несет 10 килогpаммов яблок, а закон ты cам знаешь!

--------------------------------------------------------------------------------

Идет заяц по лесу, видит лев сидит и рычит. Hу заяц быстро на шухер падать. А лев ему кричит, мол помоги, я тут в капкан попал. Заяц останавливается, подходит ко льву, осторожно так:
- И че, сильно попал?
- Да, ни шелохнуться не могу. Зайчик, вытащи, че угодно для тебя сделаю.
Заяц подумал, хрясь льва по морде:
- Че здесь, кошка желтая разлеглась, не видишь мне тут пройти надо.
Повернулся и пошел. Потом остановился, вернулся и опять - хрясь льва по морде. Опять ушел. Hет, мало показалось. Возвращается, бах, а капкан пуст. Тут вдруг на плече кто-то лапу кладет. заяц оборачивается - лев стоит.

-----------------------------------------------------------

Летят в самолете Ворона, Лиса, Заяц и Медведь. Ворона - пилот, остальные в салоне. Вдруг самолет начинает дергаться из стороны в сторону, летит то вниз, то вверх, в общем непонять. Тут Лиса Зайцу и говорит:
- Пойди спроси у Вороны, что она там делает.
Заяц заходит в кабину и видит: Ворона прыгает по кабине, дергает за все рычаги, нажимает на все кнопки.
- Ворона! Ты что делаешь?
- Вые#$юсь!
- А можно и я?
- Давай!
Через некоторое время:
Лиса:
- Что-то Заяц не возращается, пойду посмотрю, что они там делают.
Hу и с Лисой случилось тоже. И с Медведем. Вы#$%вались, они пока самолет не развалили. Летят вниз: Ворона летит, а остальные падают.
Заяц:
- Ворона, а как же мы? Мы же летать не умеем!
- А зачем же вы тогда вы#$вались?

-----------------------------------------------------------------

Сидят 2 собаки в ветеринарной клинике. Одна другую спрашивает:
- Ты за что тут?
- Да вот, хозяин 2 дня не кормил, так я ему всю мебель сгрызла, вот он и привел меня усыплять. А ты за что?
- А мой меня 3 дня не кормил, а потом привел девушку, а я взял и покусал её. Девушка убежала, а хозяин меня сюда привел, тоже усыплять.
Вдруг заходит мощный длиноногий дог. Эти 2 собаки спрашивают:
- Ну а тебя то за что, колись?
Он:
- Да что вы, ребята....
Они:
- Да колись!
- У меня хозяйка модель, ну она полы мыла, нагнулась, ну я не выдержал и тр@хнул её.
- И что? За это усыплять тебя?
- Да вы что, ребята! Я на маникюр.
- Хм...
- Лева, не поверишь, извиняться пришел...

 Отправлено: 22.02.09 09:22. Заголовок: Едет мужик на машине..

Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорить мужику: Ты ремень генератора посмотри!. Мужик посмотрел и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему: Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской. Мужик все сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает:
- Что, мужик, лошадь?
- Ага...
- Поди про ремень генератора что-то втирала?!
- Ага!
- Да ни хрена она в генераторах не понимает!!!

 Отправлено: 02.05.09 01:36. Заголовок: Меня укусила ваша со..

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

- Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом! Теперь я пользуюсь только своим. Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

- У меня такой трусливый пёс. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать...
- Ну и пусть.
- Так мы вдвоём не помещаемся под кровать!

- Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу...
- Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.


Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

 Отправлено: 02.05.09 01:46. Заголовок: Парень жалуется прия..

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"...
Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Обьявление со столба:
Господа собаководы! Уважайте окружающих.
Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.


Надпись на воротах:
Собака - друг! Но не каждого человека!!


Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.